687

Nessun fallimento: niente è definitivo. Torno in Italia.

Cinque anni fa decisi di lasciare in modo definitivo l’Italia.

In realtà, non ci sono mai stata in modo fisso: dopo l’università iniziai a lavorare in progetti di sviluppo per Ong e Istituzioni e, così,  ho sempre viaggiato per il mondo facendo base a Roma.

Volevo andare via dall’Italia da quando avevo 12 anni. All’epoca, quando ancora non esistevano né cellulari né internet e prendere l’aereo era un lusso per pochi, il mio sogno era di andare a vivere a Londra.

Troppo giovane però, e allora speravo nella possibilità di qualche viaggio-studio estivo, ma i miei genitori non sono mai stati d’accordo a mandarmi all’estero. Così, appena ho potuto, ci sono andata con le mie risorse.

L’Italia mi è sempre stata stretta come mentalità, per tanti motivi:

• è bigotta e non va mai verso il futuro ma, al contrario, distrugge le conquiste passate;
• la presenza del Vaticano si fa sentire, eccome;
• non dà valore ai giovani e li guarda sempre con sospett;
• se i tuoi genitori non ti aiutano economicamente quando ne hai bisogno, non ce la fai ad andare avanti;
• per accedere ad un colloquio devi avere i contatti e neanche lo guardano, poi,  il tuo curriculum, ma ti chiedono semplicemente di chi sei figlia.

Tutto ciò crea frustrazione perché la realtà è piena di persone umili, in gamba, figlie e figli di nessuno che da sole e da soli hanno fatto grandissimi sforzi per crearsi una propria professionalità contro una società classista che si basa sulle conoscenze, sui  privilegi ed i favori.  Non funziona niente in Italia: dalla sanità, ai trasporti, agli uffici e tutto il resto. E’ un vero disastro.

Stanca di questa situazione, stanca di guadagnare il minimo per sopravvivere, nonostante un buonissimo CV e  assai frustrata, decisi di andarmene.

Dopo aver vissuto, ma solo temporaneamente per lavoro o per lunghe vacanze, un po’ ovunque nel mondo, scelsi, dopo un anno e mezzo di viaggi, la città che più racchiudeva le caratteristiche del luogo che mi interessava: una dimensione medio grande, mare, buon clima e la lingua che già parlavo bene.

E’ in questo modo che ho scelto Barcellona.

A parte un difficile periodo iniziale in cui non trovavo nulla ed in cui feci la cameriera schiavizzata, trovai, dopo cinque mesi, un lavoro a tempo indeterminato e ben pagato.

Con tale lavoro ho avuto la possibilità di andare a vivere da sola, cosa che desideravo da sempre, di avere un mio nido dove tornare la sera, chiudere la porta e isolarmi dal mondo rumoroso. A quel punto, ho provato ad inserirmi in tutti i contesti culturali che mi interessavano, come ho sempre fatto ovunque.

Ho provato ad avere un gruppo di amici con cui organizzare cose semplici ma belle, genuine. Frequentato locali di concerti, come ho sempre fatto da quando avevo 13 anni, per conoscere persone affini ai miei interessi. Inviato CV per lavorare in ambiti che mi rispecchiavano di più: dalla cultura, alle organizzazioni di diritti delle donne, alle ong e simili. Tentato anche di conoscere qualche uomo interessante con cui, chissà, instaurare una relazione.

Risultato: nessuno.

Sono stati  i tre anni e mezzo più solitari e più deludenti della mia vita.

E non me ne capacitavo: io, che ho sempre avuto milioni di amici, che ho sempre posseduto una facilità innata di fare amicizia, che ho sempre trovato i miei luoghi da frequentare ed i progetti di cui far parte.

A New York, Roma o Buenos Aires mi son sempre divertita ed ho sempre riso tantissimo. Ma qui mi son ritrovata sola e inadeguata.

Era tutto nuovo per me: lo stare così soli e sentirsi delusa. A me piace stare sola, ma una cosa è starci perché lo si vuole e poim quando uno ne ha voglia, chiama gli amici e rompe la solitudine.  Altra cosa è lo stare soli forzatamente. E’ stato molto brutto. Alla fine mi ci sono abituata, non avevo nessuno con cui uscire, nessun evento che mi incuriosisse, nessun progetto interessante in cui sentirmi pienamente coinvolta.  Ho iniziato a fare altre cose: corsi, partecipare a workshop di psicologia, fare sport, etc..

Dopo tre anni e mezzo, mi sento molto più forte rispetto ai tempi del mio arrivo a Barcellona.

Mi rendo conto che la solitudine mi ha permesso di dedicare del tempo prezioso alla conoscenza di me stessa: credo e spero di aver risolto nodi legati ad esperienze passate, familiari soprattutto, che mi impedivano di essere serena dal di dentro.

Ho capito tantissime cose di me stessa, cose che non avrei mai capito prima, stando sempre con tanti amici e non avendo mai tempo per riflettere così seriamente su questioni molto intime.

Adesso mi sento una donna forte, saggia e pacifica.

Ringrazio Barcellona per questo ma, dopo tre anni e mezzo, è ora di accettare la realtà, prendere ciò che di buono mi ha dato questa esperienza, lasciarla andare e ricominciare.

E’  tosto, è difficile ammettere a 41 anni che ancora non si è trovato quel tipo di stabilità, quella casa dove tornare e sentirsi bene.  

A volte essere italiana mi sembra una condanna, perché sento dentro che sono italiana, e mi rendo conto, dopo aver viaggiato e vissuto fuori per anni, che siamo un popolo speciale, nonostante tutto, ma che il nostro Paese è medioevale ed è un vero e proprio disastro.

Per cui, dopo un anno in cui negavo l’evidenza, molto probabilmente perché avevo trovato una zona di confort che l’Italia non mi aveva mai offerto e cioè un lavoro ed una casa – due cose normalissime e soprattutto che merito totalmente – ho ammesso con me stessa che quel posto non era per me.

Non ero nel contesto giusto, non mi sentivo Michela.

Difficile ammettere che una città dove tutto funziona in modo eccellente, per mille altri motivi non fa per me e decidere di chiudere baracca.

Arduo lasciare il lavoro, che in ogni caso non era quello che avrei voluto fare nella vita ma che mi aveva dato da vivere per anni, lasciare la casa e ricominciare.

Ma non me ne vado con un brutto ricordo di questa città, anzi, la ringrazio per avermi fatto aprire gli occhi su molte questioni.

Rispetto a quando sono arrivata, mi conosco molto meglio ed ho le idee molto più chiare di cosa voglio.

Essere una donna sola, single, ha i suoi pro e contro: ci si può muovere liberamente, si hanno mille possibilità ma, allo stesso tempo, non ce n’è nessuna di concreta.

Per cui è necessario focalizzarsi, partendo dagli errori passati, e capire cosa è mancato in questi anni e quanto per te è importante, in modo tale da stilare una scala di priorità.

Mi sembra abbastanza ridicolo e paradossale pensare che, da quando ero piccola, volevo andarmene dall’Italia e adesso ci sto tornando.

Io che, basandomi sulle mie esperienze pregresse di vita  in altri posti per brevi periodi,  pensavo di farmi una nuova vita all’estero con facilità e, invece, non ci sono riuscita. Probabilmente sottovalutavo alcuni fattori, o non ho scelto la città giusta o semplicemente ero troppo  carica di aspettative. Non lo so e non lo saprò mai.

Molto spesso mi chiedo come sarebbe andata se avessi scelto un altro luogo, ma cerco di non pensarci troppo e di accettare la realtà. Forse Barcellona non era il mio posto, forse doveva andare così, forse dovevo capire delle cose di me stessa che solo stando qui in questa condizione ho avuto modo di capire e lavorarci su. Forse dovevo andarmene per capire cosa avevo lasciato.

Una cosa è certa: torno in un paese che sta andando a rotoli sempre più, e che sta molto peggio di quando me ne sono andata.

Mentalmente, ho provato anche ad identificare altri posti dove potermi dirigere ma, a 41 anni e da sola, non ho più voglia di ricominciare tutto da capo.

Così mi prendo un periodo in cui spero si delineeranno le linee giuste del binario da seguire.

Ho deciso di smettere di fare piani a tavolino e controllare i passi della mia vita; ho deciso di smetterla di pianificare tutto perchè  a volte è meglio ascoltare i segnali che l’universo ci offre e seguirli, senza andare contro corrente, senza forzare gli eventi.

Credo che ognuno di noi è fatto a modo suo e ha bisogno di determinate cose per sentirsi bene.  Io ho bisogno di sentirmi parte di qualcosa in compagnia di  persone che mi vogliono bene e con cui poter avviare progetti insieme.

Molto spesso sento nella testa mille quesiti e rimproveri che si intrecciano : “dovevi rimanere a NY. Dovevi andare  a Berlino, molto più simile a te che Barcellona. Dovevi perseverare in quel talento. Non dovevi lasciare il lavoro in Argentina. Hai fatto tutte scelte sbagliate. Ora cosa stai facendo? Fai bene? Fai male? Dove vai? Cosa farai?”

I dubbi son cosi tanti che ho deciso semplicemente di agire per piccoli passi, di pensare che nessuna scelta è definitiva e vedere come vanno le cose avendo più chiaro, ora, cosa non voglio e cosa voglio.

Ho imparato tanto da questa esperienza, ho imparato a vivere senza aspettative, ho imparato ad essere meno giudice di me stessa.

Credo che ho caricato questa città di troppe aspettative e non l’ho vissuta in modo del tutto rilassato e che tutto è stato un concatenarsi di eventi.

E’ certo che ho provato ad inserirmi in situazioni con tutta la positività possibile e che ho trovato porte chiuse davanti a me, ma in questo caso bisogna accettare la realtà e non caricarla di energia negativa. 

Il vero errore non è quello di averci provato e non aver avuto le risposte desiderate, ma è stato di  innescare il pensiero negativo.

Il nostro cervello è settato su regole imposte da una società che ci mette sotto pressione e che fondamentalmente ci boicotta, e iniziare a pensare negativamente non fa altro che scatenare un circolo vizioso buio dove non entrerà niente di buono.  

Ho capito che devo imparare a vivere più giorno per giorno e che se una cosa non fa per me, semplicemente accettarlo e agire di conseguenza, senza né forzare la mano né caricarla di troppa pesantezza mentale.

Una parte di me ha pensato molte volte al fallimento, ma poi la parte di Michela ben cosciente del fatto che  che viviamo in una società piena di etichette e regole aventi  solo  lo scopo di frustrare e intrappolare l’essere umano, si è detta: “niente è un fallimento, dalle esperienze tutto si impara, è il cammino che conta, il cammino per conoscere se stessi“.

Chi sono